26 Haziran 2013 Çarşamba
Bir Ayrılık Öyküsü
| Bir Ayrılık Öyküsü
Gitmek istiyorsun öyle mi sevdiğim
Sen söylemesende gözlerin söylüyor Git bir elveda yeter bana Bir hoşça kal çok bile git Boşver beni düşünme sen Sanma sen gidersen yaşayamam Sanma sen gidersen üzülürüm Sanma sen gidersen ben ölürüm İlk ve son ayrılan biz değiliz Dudaklarıma seninkinden önce Kaç kırmızı dudak değdi bilirmisin Ve senden sonra kaç tane değecek Merak etme ayrılık çok zor değildir Unutulur zamanla herşey git İşte kapı çık herşeyi bitir Git ardında herşeyi götürşimdiden alıştım bak sensizliğe Bakmıyorum gözlerine birkaç dakikadır Ve tutmuyorum elini uzun zamandır Merak etme kızmıyorum sana Dostuz biz sonsuza kadar Git artık git ne olursun Ağladığımı görmeni istemem Erkekler ağlamaz derdin Ama gideceğini söylemedin Ne söylesem boş Ne söylesem yalan Ne söylesem anlamsız Ağzımdan çıkan birkaç söz Hepside sensizliğin sarhoşu Git desemde sana sakın inanma Üzülme diye söyledim Ağzımla git desemde sana Kalbim ağlıyor ardına Bakamıyorum gözlerine Sırf sen üzülme diye İlk sözünü hatırladınmı Ayrılmayacağız Şimdi ne oldu bilmem Ben seni böyle seviyorken Git herşey değişmeden Arkana bakma git Elveda demenede gerek yok git Git eğer anılarımızı unutabilirsen Git gözyaşlarını tutabilirsen Git yaşamadık seninle diyorsan Git git git artık Gözyaşlarım engel olmasın sana Ben alışkınım yalnızlığa Ve ben alışkınım acılara Ben ve sensizlik duygusu yanyana Git diyorum sana sakın geri dönme Beni bu halimle sakın görme Kalbinin sesini dinleme git Alışırım yalnızlığa Yanımda sen olmasanda |
Arif Baltacı
|
Ayrılık Sonrası Bunları Yapmayın!
Biten bir ilişkiyi zihnen kabullenmek her zaman kolay olmuyor. Bu süreçte her davranışınız ruh sağlığınızı etkileyebilir
Kalbinizi kıracak hareketlerden kaçının!
İlişkiler bitmeden önce görüşmeler azalır bağlarda zayıflama başlar. Bu bağlar sosyal, duygusal, fiziksel ve zihinsel bağlardır. Bağlar ile ilgili olarak önce fiziksel bağ azalır sonra ortamdan uzaklaşma ile sosyal bağ zayıflar sonra duygusal ve zihinsel bağlar zayıflar.
Fiziksel bağ, dokunma ağırlıklıdır. Zaten ilk kopuş göstergeleri bunların azalması ile simgelenir. Sonrasında ortak paylaşım alanlarında azalma olur. Hem mekan hem de paylaşım olarak daralma görülür. Duygular 3.aşama iken en son kalpte değil zihinden çıkar. Duygularınızın halen devam etmesi aslında halen aklınızda bitiremediğiniz veya cevaplayamadığınız (yanlış cevap dahil) soruların varlığı ile alakalıdır.
Ölmüş ilişkide mutlaka otopsi yapmalısınız. (Fısher)
Ayrılık veya boşanmalar sonrası görülen temel duygu ve düşüncelerin başında inkar vardır.
İnkar:
"Olamaz böyle bir şey", "bu gerçek değil", "bana bunu yapamaz" gibi düşünceler hakimdir. Bu inkar süresi en hassas ve en zor adımdır. Bu adım aşıldıktan sonrası daha kolaydır. Danışmanlar için ilk aşama zor aşamadır. Kabullenmek, inkarı aşmak ile başlar. Bunun yanında sadece reddetmek değil, hiç bir şey olmamış gibi davranmak, çok iyi hissetmek de inkarın yansımasıdır. Bu duyguların olması kişinin kendini tanımamasının sonucudur. Duygusunu tanımayan atlattığını sanır. Her kayıptan sonra acı yaşanmıyorsa bu bir inkardır. Babasını kaybedenin gülmesi veya bir şey olmamış gibi davranması gibi.
Bazen kişi inkarı boşluktan dolayı yapar. Çünkü kabul ederse kaybı hissedecektir. Yani onunla ayrıldığımı kabul edersem o zaman hissiz kalacağım. Kısacası boşluk yaşamamak veya duygusuz ( acı veya mutluluk fark etmez) kalmamak için ya acıyı uzatır ya da hiç bir şey olmamış gibi davranır.
Bunun yanında inkarın altında; bu acıyı veya üzüntüyü kaldıramamak, kendine güvenmediği içinde adım atamamak vardır. Özetlersek inkarın panzehiri olan kabullenmek aşaması 1. aşamanın başarısıdır.
İnkardan sonra; kaygılar, yalnızlık, çaresizlik, suçluluk ve öfke süreçleri vardır. Kaygılar daha çok ne olacak şimdi ile ilgili belirsizlik kaygılarıdır. Bu dönemde yalnızlık da kaygıyı arttırır.
Duygular:
İlişki bittikten sonra duygularınızı tanımalısınız. Bu duygunuz her zaman özlem, sevgi, aşk olmayabilir. Duygu sadece pozitif değildir. Nefret, öfke, intikam gibi duygularda devam ediyorsa ve yoğun ise halen eski eşinize/sevgilinize duygularınız devam etmektedir.
Güvensizlik, özgürlük isteği, ciddi ilişki istememek 1. aşamada görülen temel yaklaşımladır.
Paçamıza yapışan alışkanlıklar:
İlişki sürecinde yaşanan her şeyin ayrılık veya boşanma sonrası bıçak gibi kesilmesine alışmak ağırdır. Bazen sanki partneriniz varmış gibi alışkanlıklara devam edebilirsiniz. Çünkü hayatınızda biri çıkmış ve büyük bir boşluk oluşmuştur. Elbette ne yapacağınızı bilememek normaldir. Ama ilişki sürecinde yaptıklarınızı devam ettirmek yerine yeni şeyler koymak ve onu çağrıştıracak unsurlardan uzaklaşmak gereklidir.
Sevgi de alışkanlıktır. Fakat, özlemek aşk veya sevgi değildir. Yani onu hatırlamak özlemek olsaydı 17 ağustosta depremi hatırladığımızda depremi özlediğimiz anlamına gelmeliydi.
Suçluluk:
Yeni trend kendini terk ettir ya da ilgini alakanı çek ve ilişkiyi çıkmaza sürükle ve bitsin taktiğidir. Bu sadece ayrılmak isteyenin vicdan azabını azaltır ama bitiş daha kötü ve uzundur.
İlişkilerde bitiş de aynı başlangıç gibi karşılıklı konuşarak olmalıdır. Çünkü her biten ilişkide biri daha kararlıdır. Biri daha az ister. Biri daha az duyguludur. Hiçbir ilişki eşit bitmez. Hiçbir ilişki anlaşarak bitmez. Anlaşmak sadece iletişimsel ve hukuksaldır.
Eski eş/sevgili sendromu:
Hala herkesi ona benzetiyor iseniz, halen gözünüz onu arıyor ise, hayatınızda yeni giren kişiyi onula kıyaslıyor ve onu arıyorsanız, onu sık sık hatırlıyor ve fantezi kuruyorsanız eski eş sendromu devam ediyor.
Onun diz çöküp özür dilediğini hayal etmek, hatasını kabul edip geri döndüğünü hayal etmek, başına kötü şeyler geldiğini görmek, size muhtaç olmasını hayal etmek vb. gibi beklenti ve hayallere bitiş sonrası fantezi diyoruz.
İlişkiyi kayıp, yenilgi, mağlubiyet veya başarısızlık olarak görenlerde bu fanteziler üst düzeydedir. Fakat unutmayın ki bu fantezilerin gerçekleşme olasılığı çok ama çok düşüktür. Bu fantezileriniz sizin inkarınızın yansımasıdır.
Bir ilişkiyi sağlıklı olarak bitirmek için:
Kendinize zaman tanımalısınız.
Bunun için kalbinizi ve zihninizi nadasa bırakmalısınız.( ilişkisizlik) (1-3 yıl)
Biten ilişkinin analizini yapmalısınız. ( doğru analiz için terapist desteği önerilir.)
Şu ana kadar okuduklarınızı devamlı olarak uygulamalısınız.
Hayatınızı doldurmak için yeni aktiviteler koymalısınız.( ilişki hariç- o aktivite değildir:))
Biten İlişkinin Bilişsel Çarpıtmaları
Hem görüşüp hem bitirmeye çalışmak:Bir yandan görüşürken bir yandan bitirmek çok zordur. Bu hem günde 3 paket sigara içip bir yandan da sigarayı bırakmanın aynısıdır. Görüşerek bitirmek sadece süreci uzatmaz tatsız bitmesine de neden olur.
Acısız bitmek: Acısız ayrılık olmaz. Her ayrılıkta acı vardır olmalıdır. Canınız acıyacak ve siz bu acıya katlanmak ve bununla doğru yöntemler ile başa çıkmak zorundasınız. Acı hissetmeden ayrılmak için ilişki yaşanmaması lazım. Yaşanan her ilişki süresi ve içeriği ne olursa olsun acı verir. Sadece miktarı ve etkisi farklıdır.
Eski sevgili ile arkadaş olmak:Eski sevgili ile eğer duygusallık ve derinlik oldu ise sağlıklı bir arkadaşlık yaşanmaz. Her ne olursa olsun duygusal ilişkilerde objektiflik yaratılışınıza ve formatınıza aykırıdır. Ayrıca koskoca ülkede veya şehirde arkadaş edinecek kimseyi bulamazdınız da eski sevgiliniz mi kaldı demek zorunda kalırım. Bazı medyatik tipler, eski eşi ve onun eşi ile beraber tatile veya bara gidip bunu bir medeniyet olarak yansıtsa da aile ve ilişki terapisi açısından bu sağlıklı değildir. Toplumun dokularında bu yoktur. İçgüdüler ayrıca medeniyet değildir.
Facebook'tan takip etmek:
Eğer ayrılık taziyeniz yeni ise evet sileceksiniz. Bu zaten sizi inkar aşamasında ve yalnızlık aşamasında zorlar. Silmemeniz onun hala hayatınızda (sanal-reel fark etmez) olduğunu gösterir.
Ayrıca facebook'tan silmek yetmez. Onu takip etmemek ve taciz etmemek de tedaviniz için zorunludur. Şimdi yeni ayrıldınız veya boşandınız. Ex aşkınızı takip ediyorsunuz. Onun her iletisi veya paylaşımı sizi rahatsız eder. Mutlu bir şey paylaşsa bensiz çok mutlu dersiniz. Hüzünlü bir şey paylaşsa hala beni unutamadı dersiniz. Yani ne yazar (paylaşır)sa sizi etkileyecek ve kurmak istediğiniz dengenizi bozacaktır. Ayrıca size belki mesaj verecektir ve bu sizi daha da zorda bırakacaktır.
Yeni ilişki ile eskiyi kapatmak:
Bu en sağlıksız olandır. İlişkisinin taziyesini tamamlamadan yeni ilişki yaşamak riski satın almaktır. Yani kalbiniz bardak, eski ilişkiniz ise dibinde az kalmış çaydır. Siz çayı dökmeden kola içerseniz ortaya çıkacak şey, ne kola ne çay olacaktır. Kendinizi resetlemeden yeni ilişki yaşarsanız, yeni ilişkide güven sorunu hep sürecektir. Aidiyet sorunu yaşayacaksınız. Biz ikincil ilişki veya evliliklere tepkisel evlilik/ilişki diyoruz. Önce çayı dökün, bardağı temizleyin. Çayın ağzınızdaki tadı da geçtikten sonra kana kana kola içebilirsiniz.
Yeni sevgili yapmak ancak yeni heyecan verir. Ama süresi kısalır. Onu bilinçaltınızda kıyaslarsınız, onu olduğu gibi kabul etmek size zor gelir.
Hemen sevgili yapmak, iyileşme ve taziye sürecini kaldıracak kadar güçlü olmadığınızı-kendinizi güçsüz hissettiğinizi gösterir. Çivi çiviyi sökmez. Uygulamalı olarak da sökmüyor.
Yeni ilişki:
Yeni ilişki ancak enerjiniz olduğunda yürür ve ilerler. Daha doğrusu bir ilişki yaşanmaz –yürütülür. Yürütmek için enerjiye, enerji için ise güçlü bir dinamo veya yeni bir motora ihtiyacınız vardır. Ya motoru yenileyin ( kalp + beyin + beden) ya da yola çıkmayın. Bozuk bir arabayla nasıl yola çıkılmaz ise yenilenmemiş bir ruh – beden ve akıl ile de yeni bir ilişkiye başlanmaz. Siz kendi hayatınızın sorumluluğunu tek başınıza alabileceğiniz zaman ancak bir ilişkiyi de yürütecek güce sahip olabilirsiniz.
Yeni bir ilişki için kelebeğin kozadan çıkması lazım. Kelebek uçma kıvamına gelmeden kozayı delip özgür olamayacağı gibi, özgür olmadan yeni ilişkiniz olamaz. Yeni ilişki için özgür olmak, özgür olmak için ise güçlü olmak-güçlenmek lazım. Kozayı delen kelebek olmanız dileğiyle
Aile-Evlilik-İlişki Terapisti
Serhat Yabancı
Ayrılık Acısı Nasıl Unutulur?
Biten ilişkiniz sonrasında sevdiğiniz insandan ayrılmak, onun artık her zaman yanınızda bulunmayacak olması, ayrılık acısının sinyallerini verir.
Biten ilişkiniz sonrasında sevdiğiniz insandan ayrılmak, onun artık her zaman yanınızda bulunmayacak olması, ayrılık acısının sinyallerini verir.
Biten bir ilişkinin ardından yaşanan ayrılık acısı, çoğu insanın kurtulmak istediği fakat bir türlü yenemediği durumlardandır. Bu dönemde ağlar, sinirlenir, nedenleri sorgular ya da sadece susarak içimize kapanabiliriz. Ayrılık acısından kurtulmak ve tekrar kendimizi iyi hissetmek isteriz. Evlilik Terapistleri ayrılık acısını nasıl geçirebileceğiniz hakkındaki ipuçlarının aslında "ayrılık" kelimesinin baş harflerinde gizli olduğunu söylüyor.
İpuçları "Ayrılık" Kelimesinde Gizli
Uzmanlara göre ayrılık kelimesi aslında ayrılık acısını da nasıl geçirebileceğimiz hakkında bize ipucu verir.
Ayrılık kelimesinin ilk harfi: "A" - Acı: Ayrılıkların hemen ardından hep acı gelir. Ağlamak içinizden gelebilir. Bu durumda ağlamak, ilk adımda önemlidir. Ona karşı olan hislerinizi kağıda dökebilirsiniz, daha sonra bu yazdıklarınızı ona göndermek yerine yok edin. Acıyı yaşamak ve ayrılığı kabullenmek önemlidir. Sevdiğimiz kişinin gittiğini anlamak, onun geri geleceğine dair ümit beslememek adına gereklidir. Ayrıldığınızdan haberi olmayan arkadaşlarınıza, sorduklarında 'Biz ayrıldık' diyebilmek ve bunu gerektiği kadar yakın çevrenize tekrar tekrar anlatmanız da kabullenme sürecinizi hızlandıracaktır. Acı çekmiyormuş gibi davranıp, kendinizi ve çevrenizi kandırmaya çalışmayın. Acı çekiyor olmanız, bunu etrafınıza da yansıtmanız zayıf olduğunuz manasına değil yaşadığınız aşkın arkasında durduğunuz anlamına gelir.
Ayrılığın ikinci harfi "Y" - Yalnızlık: Bu harf, yalnızlığın habercisi olsa da, sevdiğiniz olmadan bir hayata devam ettiğiniz gerçeğini taşısa da, yalnız olmadığınızın farkına varın. Ailenizin ve arkadaşlarınızın sizi ne kadar çok sevdiklerini ve yanınızda olmaktan keyif aldıklarını anımsayın. Onlarla vakit geçirmeye çalışın. Aile ve arkadaşlarınızdan da beklediğiniz desteği bulamadıysanız veya onları kaybettiyseniz, tek başınıza da hayatınıza devam edebilirsiniz. İçinizdeki gücü, yeteneklerinizi keşfedin. Kendinizi dinleyin ve kendinize güvenin. Unutmayın ki o hayatınıza girmeden önce de hayat devam etmekteydi. Yeni biri için acele etmeyin, ruh eşiniz olsa mutlaka ilişkiniz devam ederdi. Bunu sorgulamayın.
Ayrılığın üçüncü harfi "R" - Rekabet: Ayrılığın ardından yapılan en büyük yanlışlardan biri de kendimizle rekabet etmemizdir. Neden ayrıldığını, neden sizi bıraktığını ya da neden aldattığını düşünerek kendinizde sürekli eksik aramanız doğru bir hareket olmayacaktır. Siz bu dünyada teksiniz ve eşsiz özelliklere sahip bir benliğiniz var. Bunun bilincinde olup özsaygınızı koruyun. Onun sizi artık sevmiyor olması, sizin sevilmeye layık biri olmadığınız anlamını taşımaz. Böyle duygulara kapıldığınızda, zamanında sizi sevilmeye değer bulduğunu hatırlayarak kurtulabilirsiniz. Onun hiçbir zaman sevmediği kanısındaysanız, size, hiç kimsenin bir şeyler hissetmediği biriyle ilişki yaşamadığını hatırlatmalıyım.
Ayrılığın dördüncü harfi "I"- Izdırap evresi: Izdırap evresi olarak adlandırdığım bu evrede, her baktığınız yerde ona dair bir anı hatırlayıp bulma eğilimi içinde olabilirsiniz. Daha da kötüsü, aynı yerde çalışıyor ya da aynı yerlerde bulunmak zorunda da olabilirsiniz. Bu daha da acı verici olabilmektedir. Bu durumda ilk yapılması gereken, sizin için duygusal anlamı veya anısı olan, o kişinin size verdiği eşyalardan derhal kurtulmaktır. Hediyeler, notlar, mektuplar vs. gibi nesneleri ayrıldığınız kişiye geri vermeyin. Maddi değeri olmayan eşyaları atın. Satılabilecek olduklarınızı (giysi, yüzük vs.) satın veya hayır kurumlarına bağışlayın. Hiçbir koşulda bunların size geri gelmeyeceğinden emin olun. Çok gerekmedikçe ayrıldığınız kişiyle konuşmayın. Ayrıldığınız kişiden çocuğunuz varsa veya aranızda henüz kapatmadığınız parasal ve maddi konularınız vs. varsa o kişiyle (sadece bu konuları konuşmak amacıyla) temas kurabilirsiniz. Ortak arkadaş ve dostlarınızla sohbetlerinizde ondan bahsetmeyin ve ona dair özel paylaşımlarınızı anlatmayın. Ortak sosyal çevre nedeniyle aynı ortamlara girmeniz gerekiyorsa, nazikçe selamlaşmak dışında o kişiyle yalnız kalmayın ve konuşmayın.
Ayrılığın "L" Harfi - Lüzumsuz yemek ve alkol, sigara tüketimi: Ayrılık sonrası aşırı yemek tüketimi ya da tatlı tüketiminiz hızlanabilir. Bilinçaltına yemeği onun bıraktığı boşluğu dolduracak bir neden olarak kodlayabilirsiniz, bu da kilo almanıza ve zedelenen özsaygınızın daha da düşmesine sebep olacaktır. Ya da yememeyi tercih edip iyice zayıflayıp sağlığınızı kaybedebilirsiniz. Alkol tüketimine başlayıp, madde bağımlısı da olabilirsiniz ama bu durum tüm hayatınızı tüketmek, hemen vazgeçmek olur. Bunun ne feci bir sonuç olacağını, sizin de iyi bildiğinizi biliyorum. Bunlar yerine, kendinize daha çok vakit ayırabilirsiniz, egzersiz yaparak fiziksel görünüşünüzde büyük bir fark yaratabilirsiniz. Saç stilinizi değiştirip, gardırobunuzu yenileyebilirsiniz. Odanızın dekorasyonunu değiştirebilirsiniz. Yapılan araştırmalara göre, hareketli şarkılar dinleyenler, slow şarkılar dinleyenlere göre, depresif ruh haline daha az girmektedir. Bunu da mutlaka göz önünde bulundurup aşk şarkıları dinlememeye özen gösterin.
Ayrılığın ikinci "I" Harfi - Israrla dost olmayı istemek: Sevdiğiniz kişinin hayatınızda olmadığını kabullenmiş olabilirsiniz, ama ona bir birey olarak hala sevip saygı duyuyor olabilirsiniz. İlişki yaşamasaydık, hala hayatımda olabilirdi diye aklınızdan geçiriyor da olabilirsiniz. Ayrılırken "dost kalmak" nazik bir temennidir. Ama unutmamak gerekir ki insanlar ayrıldıkları kişilerle çok nadiren dost kalabilirler. Duygusal dengenizi tekrar yoluna koyduktan sonra, ancak o zaman o kişiyle arkadaş olarak devam etmek isteyip istemediğinize karar vermelisiniz. Şu an aldığınız karar, çok da duygu yoğunluğundan arınmış bir karar olmayacaktır. Ayrılığın ardından bunu istemek ve bunun oluşmasına zemin hazırlamaya çalışmak sizin yararınıza olmayacaktır.
Ayrılığın son harfi: "K" - Kararlılıkla yoluna devam etme: Bu aşamada belki hala kahkahalar atıyor olmayabilirsiniz ancak bir altı ay öncesine göre kendinizi çok daha iyi hissediyor, ayrılığın ilk zamanlarında, ne berbat bir durumda olduğunuzu anımsıyorsunuzdur. O günlere dair belirsiz bir dehşeti hissedebilirsiniz fakat acıyı aynı yoğunlukta yaşayamazsınız. Bu da şüphesiz, zamanın yapıcı etkisi oluyor. Artık rahatlamanın etkisiyle şimdi kendinize neden böyle bir acı yaşamak zorunda kaldığınızı soruyor olabilirsiniz. Çekilen acıda bir mana aramanıza gerek yok, farkında olsanız da olmasanız da ruhunuz derinleşti, olmadığınız kadar hayata karşı farkındalığınız arttı. Şimdi yola karalılıkla devam etme zamanıdır.
KAYNAK http://www.aktuelpsikoloji.com/haber.php?haber_id=7933
Kaydol:
Kayıtlar (Atom)